تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
Rooster is my LOVE و آدرس
خروس.LoxBlog.ir لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
بارون میاد......پشت خونه هاجر /هاجر عروسی داره /دمب خوروسی داره
حتما این شعر یکی از اشعار دوران کودکیه شما هم بوده.شعری که با هم سن و سالهایتان هنگام بارش باران در کوچه یا مدرسه می خواندید.انچه در ادامه می اید حاصل تحقیقات گسترده ی خانم تدریس نیک راجع به تنوع جالب این شعر در نقاط مختلف کشور و رازهای نهفته در ان می باشد.جامعه اماری این تحقیق ۱۰۰۰نفر و روش ان مصاحبه است.
ـ مردم کرمان، مشهد ،جیرفت ،رفسنجان:بارون میادجرجر/پشت خونه هاجر/هاجر عروسی داره/دمب خوروسی داره
- مردم یزد، شهرکرد، شهربابک، بافت،سیرجان:بارون میاد شرشر /پشت خونه هاجر/هاجر عروسی داره دمب خوروسی داره(البته در بعضی از نسخ امده:بارون میاد شر شر/پشت خونه شرخر)
- مردم کرج:بارون میاد چرچر /پشت خونه هاجر /هاجر عروسی داره/دمب خوروسی داره
- مردم تهران:بارون میاد چرچر/پشت خونه هاجر/هاجر عروسی کرده/دمب خوروسی کرده(در مورد این تغییر زمان فعل در تهران احتمالاتی محتمل است:۱-مردم تهران قبل از باران یعنی در تابستان عروسی می کنند.۲-شرایط ازدواج در تهران برخلاف سایر کلان شهر ها اسان است به طوری که هاجر تهرانی زودتر ازدواج کرده)
- مردم شیراز:بارون میاد نم نم پشت خونه عمم/عمم عروسی داره/دمب خوروسی داره(در مورد تغییر کلمات شعر در مورد شیرازیها میتوان گفت:از انجایی که تلفظ کلمه ی"عمه " نسبت به"هاجر " نیاز کمتری به استفاده از عضلات صورت دارد مورد گزینش مردم این شهر واقع شده.)
اما در مورد مضمون شعر ابهامات فراوانی وجود دارد که به برخی از انها اشاره می شود:
۱-چرا پشت خونه هاجر باران می اید و جلوی خانه ی او خبری از باران نیست؟
۲-ایا واقعا بین این موضوع که فرد در تجرد ته دیگ بخورد و در روز عروسی اش باران بیاید ارتباطی وجود دارد که شاعر با استفاده از ارایه ی تلمیح به زیبایی این دو موضوع را کنار هم اورده؟
۳-شاعر هیچ اطلاعات دیگری از چشم و ابرو و خط و خال معشوقه ی دمدار خود که از نژاد انسان و خروس می باشد ذکر نکرده و از وصال، فراق یا وفای معشوق هم سخنی به میان نیاورده.از همه ی علاقهمندان به تحقیقات ادبی دعوت می کنیم هر گونه اطلاعات خود را در مورد هویت این خانم (هاجر)جهت تکمیل این تحقیق بزرگ کشوری در اختیار ما قرار دهند.
در پایان از همه ی کسانی که ما رادر انجام این پروژه یاری کردند به ویژه راهنمایی و رنندگی و اتوبوس رانی رفسنجان و حومه تشکر میکنیم .
سری جدید مجموعه «قهوه تلخ» در حالی توزیع می‌شود كه اهالی آن از گذشته به حال می‌آیند.
شنیده می‌شود كه قرار است پس از توزیع قسمت 25، گروه استراحتی یك ماهه داشته باشند تا بتوانند لوكیشن‌های جدید را آماده كنند. برخی منتقدین معتقدند افت كیفی و تكراری شدن داستان مجموعه «قهوه تلخ»، سازندگان آن را مجبور به تغییر در داستان كرده است.
مجموعه «قهوه تلخ» به كارگردانی مهران مدیری ساخته می‌شود و بازیگرانی نظیر محمدرضا هدایتی، مهران مدیری، عارف لرستانی، برزو ارجمند، الیكا عبدالرزاقی، نادر سلیمانی، فلامك جنیدی، مریم سوری، هادی كاظمی، جواد عزتی و ... ایفای نقش كرده‌اند.
می خواهیم یک بازی ایرانی مهیج را برایتان معرفی کنیم که نه نیاز به دانلود دارد، نه سی دی، نه نصب . یک بازی جالب که فقط برای بازی کردن باید به اینترنت وصل شوید. اینترنت پرسرعت هم لازم نیست و با همان دایال آپ لاک پشتی هم می توانید این بازی را انجام بدهید.
بازی ژانر علمی تخیلی دارد و در آینده بسیار دور یعنی سال ۲۰۸۰۸ اتفاق می افتد. در آن سال ها دولت واحد بین منظومه ای بخاطر اختلافاتی که بر سر قدرت بین انسانها شکل گرفت متلاشی شد و باعث شد که آدمیان به سه گروه تقسیم شوند.گروه اکثریت در کره زمین باقی ماندند، گروهی به قمر ادیسه رفتند و گروه اقلیتی مخاصم در اقمار مصنوعی مریخ سکنی گزیدند. گروه سوم برای برتری پیدا کردن نسبت به دو گروه دیگر و تصاحب زمین دست به ساخت روباتهای جنگجو زدند. نئوریس ها رباتهای جنگنده ای بودند که قابلیت ساخت و تعمیر و ارتقا بخشیدن به خودشان را دارا بودند. جنگ منظومه ای اول بین این سه گروه در گرفت و سر انجام با عملیاتی انتحاری دو گروه دیگر بر ضد اقلیت تند رو و بی اثر کردن موقتی نئوریسها به پایان رسید این عملیات و گروه انتحاری آن سایۀاژدر نامیده شدند. بعد از این عملیات رباتها به خارج از منظومه شمسی رانده شدند و بدون اینکه کاری به انسانها داشته باشند مشغول ارتقا خودشان شدند.
سالها گذشت تا بر حسب اتفاقی دردناک جنگ منظومه ای دوم، این بار بین روباتها و انسانها شکل گرفت. قدرت غیر قابل دفاع رباتها باعث شد که انسانها تنها راه نجات را در فرار از منظومه شمسی بیابند. کلیه دانشمندان به یاری یکدیگر گروهی به نام گروه نجات تشکیل دادند و تمام تلاش خود را به کار گرفتند تا موفق به ساخت سکوی پرتابی بشوند که بتواند با استفاده از کرم چاله، انسانها را به چند صد سال نوری دورتر فراری دهد. سرانجام سکو ساخته شد و انسانها موفق شدند در گروههای ۱۰۰۰ نفری از منظومه شمسی به منظومه دیگری بگریزند.
سلام میخوام براتون بازی gta iv رو بذارم با حجم 13 مگابایت
نکته مهم :هنگام استخراج فایل زیپ توجه داشته باشید که درایو شما ۶ گیگ فضای خالی داشته باشد ، بعد از استخراج فایل iso را در نرم افزار درایو مجازی daemon tools قرار دهید و اجرا کنید.
1- خاله
معناي لغوي: خواهر مادر
معناي استعاره اي: هر زني كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يك خانم مهربان و دوست داشتني كه خيلي شبيه مادر است و هميشه براي شما آبنبات و لباس مي خرد.
غذاي مورد علاقه: آش كشك.
زير شاخه ها:
شوهر خاله: يك مرد مهربان كه پيژامه مي پوشد و به ادبيات و شكار علاقه مند است.
دختر خاله،پسر خاله:
همبازي دوران كودكي كه يا در بزرگسالي عاشقش مي شويد اما با يكي ديگه ازدواج مي كنيد يا باهاش ازدواج مي كنيد اما عاشق يكي ديگه هستيد.
مشاغل كاذب: خاله زنك بازي، خاله خانباجي.
چهره هاي معروف: خاله خرسه، خاله سوسكه.
داشتن يك خاله ي مجرد در كودكي از جمله نعمات خداوندي است.
2- عمه
معناي لغوي: خواهر پدر
معناي استعاره اي: هر زني كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر زني كه مادر چشم ديدنش را نداشته باشد.
نقش سمبليك: به عهده گرفتن مسئوليت در موارد ذيل:
۱- جواب همه ي فحش هايي كه مي دهيد. مثال: عمته...
۲- جواب همه ي محبت هايي كه مي كنيد. مثال: به درد عمه ات مي خوره...
۳- توجيه كليه ي بيقوارگي ها،رفتارهاي نامتناسب شما (تنها براي دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتي.
۴- خيلي چيزهاي بدِ ديگه. از ذكر مثال معذوريم...
غذاي مورد علاقه: شله زرد، سمنو.
زير شاخه ها: شوهر عمه: يك مرد پولدار كه سيبيل قيطاني دارد و چندش آور است. پسرعمه/دخترعمه: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي حالتان را به هم مي زنند!!
مشاغل كاذب Match-Making.
چهره هاي معروف: عمه ليلا.
داشتن يك عمه كه در توصيفات فوق صدق نكند جزو خوش شانسي هاي زندگي است.
3- دايي
معناي لغوي: برادر مادر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با مادر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد،هر مردي كه پتانسيل كتك خوردن توسط پدر را داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از معدود مرداني كه هر چند به سياست علاقه مند است اما حس گرمي به شما مي دهد، هميشه حرفهايتان را مي فهمد و مي شود پيشش گريه كرد.
غذاي مورد علاقه: فسنجون.
زير شاخه ها: زن دايي: يك زن چاق و شاد كه خيلي كدبانو است و جلوي مادر قپي مي آيد. پسردايي،دختردايي: همبازي دوران كودكي كه در بزرگسالي مثل يك همرزم ساپورتتان مي كنند.
چهره هاي معروف: علي دايي، دايي جان ناپلئون.
سعي كنيد حتمن حداقل يك دايي داشته باشيد.
4- عمو معناي لغوي: برادر پدر
معناي استعاره اي: هر مردي كه با پدر رابطه ي گرم و صميمي داشته باشد.
نقش سمبليك: يكي از مرداني كه شما هميشه بايد بهش بوس بدهيد و بعد برويد كارتون ببينيد تا او با پدر حرفهاي جدي بزند. يكي از مرداني كه مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزي مي پزد و هميشه وقتي مي رود پدر ساكت شده، به فكر فرو مي رود.
غذاي مورد علاقه: قرمه سبزي، آبگوشت.
زير شاخه ها: زن عمو: يك زن خوشگل كه زياد به شما توجه نمي كند و خودش را براي مادر مي گيرد، دخترعمو،پسرعمو: همبازي دوران كودكي كه اگر تا هجده-بيست سالگي دوام آورده باهاش ازدواج نكنيد خطر را از سر گذرانده ايد.
مشاغل كاذب: بازي در قصه هاي ايراني-اسلامي.
چهره هاي معروف: عمو زنجيرباف، عمو يادگار، عمو پورنگ.
داشتن يك عمو ي پولدار خيلي خوب است
دهخدا در شرح کلمه خرافه می نویسد: «نام مردی پری زده از قبیله عذره بوده است و او آنچه از پریان می دید نقل می کرد و مردم او را به دروغ می پنداشتند و باور نداشتندی و گفتندی هذا حدیث خرافه و هی حدیث مستملح کذب.» اما قطعاً تاریخ خرافات به مدت ها قبل از آن زمان بازمی گردد و تا الان هم در همه جای دنیا ادامه دارد. هنوز هم خیلی از ما در پس زمینه ذهن مان عقاید خرافی داریم. هنوز هم چشم نظرها و مهره مارها طرفداران خودشان را دارند. ما دنبال پاسخ این نیستیم که بدانیم خواص مهره ها خرافات است یا نه. این فقط روایتی است از آنچه دیدیم و شنیدیم.
برای اینکه چشم نخوریم ، چه کنیم؟
بازار تجریش هنوز بوی سنت می دهد. گیرم کنارش از این پاساژهای لوس سبز شده باشد و دیوارهایش را بازسازی کرده باشند. خوشبختانه سوق ها و حجره ها و میدان سرجایشان هستند. از در کنار امامزاده که وارد بازار می شوی بوی عطر به صورتت می ریزد و از جنب و جوش مردم مبهوت می شوی. کمی جلوتر مغازه های تسبیح و انگشترفروشی شروع می شوند. البته حالا سنگ های قیمتی و وسایل تزیینی جای مهر و تسبیح را در این مغازه ها تنگ کرده اند. اگر دنبال خرید چشم نظر یا نظرقربانی هستید، در بازار تجریش به وفور پیدا می کنید. در طرح های متفاوت با قیمت هایی بین ۵تا ۳۰ هزار تومان. می گویند این وسیله نمی گذارد کسی چشم تان بزند؛ همین شیشه ای که در مرحله ریخته گری چند قطره رنگ آبی در آن چکانده شده! با یکی از فروشنده ها صحبت می کنم. می گوید چشم نظر به خاطر داشتن رنگ آبی چشم را برمی گرداند و ممکن است با نگاه یک آدم شورچشم بیفتد بشکند! فروشنده قسم می خورد برای خودش سه یا چهار بار اتفاق افتاده کسی وارد مغازه شده و ناگهان یکی از چشم نظر ها شکسته!
این چشم نظر ها را از ترکیه وارد می کنند. من خودم هم اول باورم نمی شد چنین چیزی در کشورهای دیگر هم طرفدار داشته باشد، اما از چند نفر شنیدم خیلی از مغازه های ترکیه اصلاً کارشان همین چشم نظرفروشی است. باور ندارید؟ اینکه مساله لاینحلی نیست. عبارت «Evil eye beads» را در گوگل سرچ کنید همه چیز برایتان روشن می شود.
غروب آفتاب نزدیک است. ازدحام و شلوغی بازار هر لحظه بیشتر می شود. یک روحانی جوان ذکرگویان به سمت ورودی امامزاده می رود. برای او توضیح می دهم برای چه کاری درباره این ابزار های دفع بلا و چشم اطلاعات می خواهم.
کسی نمی تواند وجود چشم زخم را منکر شود. آنجا که خداوند در سوره قلم می فرمایند «و ان یکادالذین کفروا لیزلقونک بابصارهم لما سمعواالذکر و یقولون انه لمجنون» همین مساله به آسیب رساندن با چشم اشاره دارد. ولی اینکه آیا این سنگ ها و طلسم ها اثری داشته باشند جای بحث دارد
با خوشرویی پاسخم را می دهد و می گوید کسی نمی تواند وجود چشم زخم را منکر شود. آنجا که خداوند در سوره قلم می فرمایند «و ان یکادالذین کفروا لیزلقونک بابصارهم لما سمعواالذکر و یقولون انه لمجنون» همین مساله به آسیب رساندن با چشم اشاره دارد. ولی اینکه آیا این سنگ ها و طلسم ها اثری داشته باشند جای بحث دارد. از او می پرسم نظر خود شما چیست؟ می خندد و می گوید «العقل دلیل المومن». چندی پیش دفتر یکی از مراجع در پاسخ به استفتایی در مورد این مهره های آبی رنگ اعلام کرد این مهره ها دارای هیچ مستند شرعی نیست. به هر حال اگر دنبال چشم نظر می گردید می توانید به مغازه های سمت شوش هم سر بزنید. به تازگی چشم نظر ها مهمان مغازهایی شده اند که وسایل شیک تزیینی می فروشند.
برای اینکه چشم نخوریم ، چه کنیم؟
شاید در پیاده رو های سطح شهر با بازار فروش مهره مار آشنا شده باشید؛ چیزی که می گویند محبوبیت می آورد. ماجرای جالبی نیست؟ مارها بعد از جفت گیری دو مهره سفید از سر خود جا می گذارند که قرار است برای انسان ها خوشبختی به ارمغان بیاورد. اولین کسی که این ایده به ذهنش رسیده عجب ذهن فانتزی و خلاقی داشته!
اما این مهره ها که هر مار دو تا از آنها را در سر خودش مجانی دارد، برای انسان ها بین پنج هزار تا ۲۰،۳۰میلیون تومان آب می خورد. بعد هم معلوم نیست که کدام اصل باشد و کدام فرع. اگر این چند قلم جنس دفع بلا و جذب خوشبختی را در بازارهای واقعی پیدا نکردید می توانید از دنیای مجازی کمک بگیرید. سایت های خرید آنلاین مهره مار را با پست ارسال می کنند جلوی در منزل تان! بعد با خیال راحت می توانید آنها را داخل سرکه بیندازید و آزمایش کنید که حتماً مهره مار اصل باشند.
به کجا می رویم؟ قرار است آسایش خود را از چه طریقی تضمین کنیم؟ آیا دل بستن به واقعیت های پوچ و توخالی می تواند به صورت واقعی خوشبختی ما را ضمانت کند ؟
یه توپ دارم قلقلیه : از آنجا که همه‌ی توپها قلقلی هستند؛ این مصرع نشان حماقت شاعر است. یا بیانگر این موضوع است که شاعر توپ‌های مثلثی و مربعی و لوزی هم داشته ولی حالا فقط می‌خواهد در مورد آن توپش که قلقلی است، صحبت کند. در هر صورت میتوان این فرضیه را هم در نظر گرفت که شاعر می‌خواسته در لفافه و با استفاده از آرایه‌های ادبی نظیر تشبیه و استعاره، به گردی زمین که مرحوم گالیور (!) آن را به اثبات رساند، تاکید کند.
سرخ و سفید و آبیه: این سه رنگ که نماد پرچم فرانسه است، نشان دهنده‌ی فرانسوی بودن توپ مورد نظر است. حالا چرا فرانسه؟ خدا می‌داند!
می‌زنم زمین هوا میره/ نمی‌دونی تا کجا میره: این مصراع گویای مکان سروده شدن شعر است. جایی بیرون از جو زمین. چون این مصراع بحث جاذبه‌ی زمین را نقض می‌کند و در ادامه به لایتناهی بودن دنیا اشاره دارد که مسلماً به من و شما هیچ ربطی ندارد.
من این توپو نداشتم/ مشقامو خوب نوشتم: فقر! نداشتن توپ و آتاری و پلی استیشن و ... باعث شده که شاعر از درد نداری و بدبختی بنشیند و درس بخواند و مشق‌هایش را خوب بنویسد. برای مثال اکثر فوتبالیست‌ها که همیشه با توپ سر و کار دارند، وضعیت درسی مساعدی ندارند.
بابام بهم عیدی داد / یه توپ قلقلی داد: این مصراع هیچ تفسیر خاصی ندارد! جز اینکه شاعر از آرایه‌ی مبالغه استفاده کرده است
خبرنامه دانشجویان ایران: وبلاگ”پسرک چوپان “در آخرین مطلب خود نوشت:
جوان خیلی آرام و متین به مرد نزدیک شد و با لحنی موأدبانه گفت :
ببخشید آقا! من می تونم یه کم به خانوم شما نگاه کنم و لذت ببرم؟
مرد که اصلا توقع چنین حرفی را نداشت و حسابی جا خورده بود، مثل آتشفشان از جا در رفت و میان بازار و جمعیت، یقه جوان را گرفت و عصبانی، طوری که رگ گردنش بیرون زده بود، او را به دیوار کوفت و فریاد زد
مردیکه عوضی، مگه خودت ناموس نداری … گه می خوری تو و هفت جد آبادت … خجالت نمی کشی؟ …
جوان امّا، خیلی آرام، بدون اینکه از رفتار و فحش های مرد عصبی شود و عکس العملی نشان دهد، همانطور موأدبانه و متین ادامه داد
خیلی عذر می خوام فکر نمی کردم این همه عصبی و غیرتی شین، دیدم همه بازار دارن بدون اجازه نگاه میکنن و لذت می برن، من گفتم حداقل از شما اجازه بگیرم که نامردی نکرده باشم … حالا هم یقمو ول کنین، از خیرش گذشتم
مرد خشکش زد … همانطور که یقه جوان را گرفته بود، آب دهانش را قورت داد و زیر چشمی زنش را برانداز کرد …
اگر به هر دلیلی با ویروس ایدز مواجه شدید چه اقداماتی را باید انجام داد؟
۱- هر چه سریعتر با آب و صابون محل را شستشو بدهید.
۲- اگر مخاط آلوده شده بود با آب فراوان شستشو بدهید.
۳- زمان وساعت تماس را یادداشت واطلاع دهید.
۴- بلا فاصله درمان به مدت حداقل ۴ هفته علیه HIV شروع میگردد(حداکثر تا۷۲ ساعت پس از آلودگی اثر بخش است)
۵- آزمایش HIV در سه نوبت( هفته ششم وماه سوم وماه ششم )
۶- انجام آزمایشات(Lft,CBC,BUN,CR , BS, در خانمهاBHCG) قبل از شروع درمان
۷- از اهداء خون واعضاء خوداری نمایند همچنین در خانمها علاوه بر موارد مذکور توصیه میگردد تا از بارداری وشیردهی پرهیز نمایند.
۸- اگر جواب آزمایش مثبت بود ۱۲ ماه درمان انجام میگردد.
۹- ” اگر آلودگی از طریق سوزن باشد توصیه میگردد تا تدابیر لازم جهت آلودگی به ویروس هپاتیت هم انجام پذیرد مانند تزریق بلا فاصله ایمونوگلوبولین و واکسن همزمان در دو نقطه متفاوت و انجام آزمایشات مربوط به ویروس هپاتیت”
گگللللللللللللل… نه… نه… نهههههه! گل نبووووود!… کریم عصبانی نشو… کریم نباید این کارا رو بکنی!…داور میخواد کارت بده…نه داور کارت نده!
تعجب نکنید این خنده‌دارترین جملاتی بود که در ابتدای بازی ایران و کره شمالی از زبان گزارشگر کهنه کار بیرون آمد و تماشاچیان تلویزیونی را در حیرت گزارش آماتورگونه صحنه به وجود آمده انگشت به دهان کرد. این اظهارات به این جا ختم نشد، وی در ابتدای بازی (که در قطر برگزار می شد) دائم می‌گفت: "این بازی خانگی را ایران باید ببرد." بعد هم برای آنکه سوتی خود را به نوعی توجیه کند گفت: "همه‌جا سرای ماست!" هنرنمایی‌های گزارشگر به حرف‌های حین بازی ختم نشد. در پایان از ذوق پیروزی تیم ملی نتوانست احساسات خود را کنترل کند و گفت: "بشینید خونه تون دست بزنید!"
کلکسیونی از سوتی های این گزارشگر فوتبال:
همه چیز به بازی آخر می چسبه!
تشنه اش شده داره آب می خوره، نوش جان!
کاسیاس از توپی که داره بازی می شه انتقاد کرده بود!
هنوز هم مزه مزه می کنن تا توپو بزنن!
دومنک بازیگر آماتور وحرفه ای تئاتر!
ساندویچی از بازیکن در اونجا به وجود میاد!
حالا یک فرصت تلخ برای چلسی!
داور در سوت خودش می زنه!
بذارید به صراحت بگم که دو دقیقه وقت به پایان مسابقه باقی مونده!
شاید نزدیک ترین کشور به قطب جنوب، آفریقای جنوبی باشه!
باران هم به شدت می وزه!
بازی شیلی و اسپانیا بسیار جذاب خواهد شد، مخصوصا این که بازیکنای هر دو تیم هم زبان و همجنس و (بعد از یه مکث طولانی) و هم زبان هستن!
وقتی یه بازیکن هوندوراس تنه می زنه، انگار یه درخت تنه می زنه!
اسپانیا یه گل زده، داوید ویا هم زده، خیلی قشنگم زده، ۵ دقیقه پیشم زده!
نود ثانیه از الان بشمارید تا مسابقه تموم شه!
با شماره ۲۰۱۳ تماس بگیرید و پیامک بدید!
دقیقه ۱۵ بازی هستیم… اگر تبریزی ها این بازی رو واگذار کنند چیزی از ارزش های این تیم کم نمی شه!
داور هند پنالتی رو دیده و می گه نه!
اسپانیایی ها “v” وسط رو “b” می خونن مثل والنسیا که بالنسیا خونده می شه.
تورس می‌فرسته روی دروازه … جای خود تورس اونجا خالی بود!
از نظر ران هم در نظر بگیریم، ران بازیکنان هندوراس خیلی بزرگتره!
خوب الان دو تیم باید هر کدوم ۵ تا پنالتی بزنن. باید بگم که هر تیمی که پنالتی ها رو ببره یعنی این که بازی رو برده و هر تیمی هم که ببازه یعنی اینکه بازی رو باخته!
هلند تنها رقیب جدیش برزیله، البته اسلواکی هم تیم ناجدی نیست!
واقعا عجیبه که در تهران ما الان هوا گرمه، ولی در افریقا الان هوا سرده!
کریم انصاری فرد هیچ نسبتی با برادران انصاری فر نداره! به خصوص با محمد حسن!
آفرین علیرضا محمد، آفرین. واقعا یک بار دیگه با صراحت می گم: آفرین علیرضا محمد!
یک سانتر بی هدف… و گل!
شما از روی قُطر ۲ بازیکن می تونید بفهمید کدوم قوی تره!
حالا بعد از این مسابقه کشتی اسپانیا از ۴/۱ عبور می کنه و وارد نیمه نهایی می شه!
حالا توپ رو سانتر می کنه… در واقع پرتاب می کنه!
فعلا با مداد اسم هلند رو در فینال بنویسید!
اوه! عجب برگردونی زد تو صورتش، حالا چمن و عرق هر چی بود هم میاد تو صورتش!
امان از دست این دیرک دروازه یه موقع به نفع تیمه یه موقع به ضرر تیم!
وی پس از گل چلسی گفت: "بدون شک الان مردم شهر چلسی خیلی خوشحال هستند!"
او بعدها این واقعیت را که در کل بریتانیا شهری تحت عنوان چلسی وجود ندارد پذیرفت. اما به عنوان آخرین دفاعیه اش مدعی شد چلسی نام محله ای در لندن و منظور گزارشگر هم اشاره به آن محله بوده است. مثل این می ماند که گزارشگر بعد از گل استقلال بگوید: "الان اهالی میدان استقلال سر از پا نمی شناسند!"
کنکوری‌ها گوشت قرمز و سبزی بخورند
یک متخصص تغذیه گفت: مصرف گوشت قرمز، جگر و سبزی‌ها موجب شادابی دانش‌آموزان می شود و به خصوص مصرف آن برای کنکوری‌ها توصیه می‌شود.
مرتضی صفوی با بیان اینکه دانش‌آموزان در دوران کنکور از قندهای ساده زیاد استفاده نکنند، اظهار داشت: بر اثر خوردن قندهای ساده، انسولین در خون زیاد ترشح می‌شود که موجب افت قند خون آنها می‌شود؛ افرادی که در زمان کنکور از قندهای ساده و شکلات استفاده می‌کنند، انسولین بیشتری در خون آنها ترشح شده و در نتیجه موجب افت قند خون در آنها می‌شود.
این متخصص تغذیه اضافه کرد: دانش‌آموزان در وعده‌های غذایی خود از ماست و شیر استفاده کنند زیرا به دلیل داشتن کلسیم فراوان برای سلول‌های عصبی بسیار مفید است و موجب آرامش اعصاب در دانش‌آموزان می‌شود.
وی افزود: دانش‌آموزان در این دوران ماهی مصرف کنند به دلیل اینکه ماهی حاوی اسید چرب امگا ۳ است که از کم‌خونی پیشگیری می‌کند و موجب افزایش یادگیری می‌شود.
صفوی بیان داشت: دانش‌آموزان در این دوران از غذا‌های حاوی آهن مانند گوشت قرمز، جگر، مغز، سبزی‌ها و تخم مرغ استفاده کنند که موجب شادابی و از بین رفتن کسلی آنها می‌شود زیرا ویتامین‌‌های گروه B موجود در این مواد برای تقویت ذهن و آرامش اعصاب دانش‌آموزان مفید است.
تبادل
لینک هوشمند
.jpg)
